Вторая часть

Первая часть – здесь.
Апология христианского юмора – здесь.

* * *

Приводят к Иисусу Христу блудницу, спрашивают:

– Вот, Моисей заповедал побивать таких камнями. Что Ты скажешь с ней делать?

– Кто из вас без греха, пусть первый бросит в неё камень.

Толпа замолчала, задумалась.

Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и наповал.

Иисус оборачивается и говорит с упрёком:

– Мам, я же просил не вмешиваться в мои дела!

* * *

Маленький мальчик разглядывает выставку военного мемориала в своем приходе. Мимо проходит священник, и мальчик спрашивает: «Отче, что это за имена?»

Священник отвечает: «Ну, сынок, это имена всех мужчин, погибших на службе».

Мальчик кивает и говорит: «О. Какой из них, в 9 утра или в 10:30?»

* * *

Католический епископ говорит своему коллеге:

– Настанут ли времена, когда нам можно будет жениться?

– Эх, мы этого не увидим… – отвечает тот, – может, разве что наши дети доживут…

* * *

Ирландец приходит на исповедь:

– Отче, я вчера ради веры отрёкся от веры.

– Это как?!

– Ну, я лежу пьяный в канаве, а мимо меня проходит этот Джонсон и говорит «что, опять нажрался, католическая свинья?». А я ему отвечаю: «выкуси, я в англиканство перешёл!»

* * *

Исповедь в лагере бойскаутов. Приходит мальчик в конфессионал:

– Отче, я согрешил, я кидал в реку картошку.

Священник:

– Ну, это небольшой грех. Просто прочти один «Отче наш».

Приходит следующий паренёк:

– Отче, простите меня, я кидал в реку картошку.

Священник:

– Не играйте с едой! Один «Отче наш» и иди с миром.

Приходит третий, четвёртый мальчик и так далее, и все они исповедуются, что кидали в реку картошку. Священник в недоумении.

Последним подходит толстенький мальчик. Прежде чем тот успевает раскрыть рот, священник говорит:

– Дай угадаю, ты тоже кидал в реку картошку?

– Нет, отче! Это меня называют «Картошка»!

* * *

Ирландия, воскресная школа для девочек. Монахиня спрашивает детей:

– Кем вы хотите стать, когда вырастете?

– Я учительницей!

– Швеёй!

– Домохозяйкой!

Следующая девочка:

– А я хочу стать проституткой.

Монахиня громовым голосом:

– Что ты сказала?!

– Проституткой…

– Ох, слава Богу. Мне послышалось «протестанткой».

* * *

Папа Римский едет в машине и спрашивает своего водителя: «Можно мне разок порулить?» Водитель отнекивается, мол, небезопасно, но потом соглашается на один кружочек вокруг площади Святого Петра.

Они пересаживаются. Пока Папа за рулём, он превышает скорость и их останавливают.

Полицейский смущённо смотрит на Папу и отпускает его. Подходит напарник и спрашивает:

– Почему отпустил?

– Лучше не связываться. Я не знаю, кто это… но у него водителем сам Папа!

* * *

Бонус для русскоязычной версии статьи

Встречаются весной католик и православный.

Католик:

– Христос Воскресе!

Православный:

– Рано радуетесь!