Мой топ-5

— 1 —

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень злится и ругается:

— Чёрт! Черт бы его побрал! Чёрт! Ну что за чертовщина!

Монах подходит ближе и укоризненно говорит:\.

— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!».

Парень говорит «Помоги мне Бог!». Мотоцикл мгновенно, с полтычка заводится.

— Вот это да! Спасибо, отче, вразумили!

Садится и уезжает. Монах смотрит ему вслед, чешет голову и бормочет:

— Что за чертовщина!

— 2 —

Доминиканец, францисканец и иезуит сидят в лодке и ловят рыбу.

У них кончается наживка. Доминиканец встаёт, осеняет себя крёстным знамением и спокойно идёт по воде до берега. Возвращается с наживкой.

Ловят дальше, наживка опять кончается. Встаёт иезуит, крестится, тоже ступает по воде и приносит ещё.

Опять не хватает. Вскакивает францисканец, смело шагает за борт. Плюх! – мгновенно уходит под воду и тонет.

Доминиканец и иезуит мрачно глядят на пузыри.

Иезуит:

— Надо было, наверное, сказать ему про камешки…

Доминиканец:

— Какие камешки?

— 3 —

Человек приходит на исповедь, встаёт на колени в конфессионале и начинает:

— Отче, я согрешил, украл курицу. Можно я отдам её вам?

Священник:

— Конечно, нет. Чтобы получить отпущение грехов, ты должен вернуть её тому, у кого украл.

— Я пытался, но он не принял. Ох, отче, что мне делать?

— Странно… но раз так, можешь оставить её себе.

— Спасибо вам, отче!

Когда священник вернулся домой, то узнал, что у него украли курицу.

— 4 —

Человек ушёл в трапписты и дал строжайший обет молчания, по которому можно говорить только раз в десять лет.

Через десять лет он разомкнул уста и сказал:

— Еда плохая.

И замолчал. Прошло ещё целых десять лет, он молвил:

— Кровать жесткая.

И снова умолк. Ещё через десять лет пришёл к настоятелю и говорит:

— Я ухожу.

Настоятель:

— Ну понятно, жаловался ты дофига.

— 5 —

Епископа внезапно охватило благочестие. Он повергся на колени перед алтарём, раздирая одежду и взывая:

— Господи, прости меня, ибо я жалкий и ничтожный грешник!

Священник смотрел, как тот молится, и тоже проникся. Простёрся рядом и возопил:

— Боже, помилуй меня, ибо я полное ничтожество и много согрешил пред Тобой!

Глядя на них, сапожник тоже почуял прилив веры, пал ниц и начал восклицать:

— Господи, будь милостив ко мне грешному!..

Епископ покосился назад, ткнул священника локтем и прошептал:

— Посмотри на него, думает, что он грешник!

— Бонус —

Последний анекдот встречается в другой форме, но с очень похожим смыслом.

Молятся монахи. Один говорит:

— Господи, кто я перед Тобой? Лишь крохотная пылинка!

Второй монах:

— Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!

Третий:

— Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!

Остальные монахи оборачиваются на него:

— Да ты кем себя возомнил?!